3月13日、わたしの美
<img src="images/moblog_439288.jpg" class="pict" alt="" width="240" height="345" />
<p>色々あるけど外の空気を吸って気分転換
飲まれてしまうな
そんな子じゃないでしょって言い聞かせてみる
ちょっと力不足だなぁって反省
動じずにやれたらなんてかっこいいんだろうって
結局は出来る女でいたいのか
もう、やめるんじゃなかったのかって自問自答
君はどっちのわたしが好きなのか教えて
昨日、画像加工しながらネイルも加工
時間の短縮☆
自分は女であると再認識をする為に自分の爪を見る
あぁ
女だ
そんな単純な子になりたいな
今日は何時に帰れるだろうか
波がありすぎだってば
あなたへのメールの返信もまた、出来ないや
</p>
3月11日、学生
わたしが地元の高校を卒業してすぐにこっちの学校に通っていたんですが（無事、卒業もしていますよ 笑）
その頃、わたしが18歳の時、周りはほとんどが年上
20歳以上、離れている人だって普通にいた
平均的には4.5歳、離れていた
全然、同い年の人だって沢山、いたんだけど
何故かわたしの周りは年の離れた人ばかりだった
そのせいか
どうも、年下意識が強い自分
年上と交わることに動じなくなったのもそのせいかもしれない
こっちに出てきて年齢を15歳以上サバを読み 笑
（明らかにバレているけど。。。）
年下だとなめられるとか思ったりもしていた
その頃からか年齢不詳になったのは
久々にみた学生時代の友人のフォトサイト
懐かしい面々が写っていた
なんだかんだいって
結婚したり
子供がいたり
みんな、立派な大人になったんだな・・・って思った
わたしが10代の頃、みんなは20代半ばとかでさっき見た、写真のみんなはあんまり変わっていなくてきっと変わったのは自分だけなのかなとか思ったりもしながら実際は自分もたいして変わっていないんだろうな。。。とか思ったりもした
なんだかんだいって。。。
同じことを同じ時に学んだ
仲間達
同じ時を過ごした仲間達
そんな彼らと今も繋がっていることに幸せを感じる
子供を連れてボートに乗ったり
箱根に行ったり
そんな写真を見て、今度は自分も混じろう。。。って思った
ライブを観にいったり
色々なバンドさんの撮影をしたり
自分のバンドのスタッフ活動したり。。。
フォトやHP更新とかしたり。。。。
忙しくて仲間と疎遠になりつつあったけど
久々に来月、みんなに会えるんだって思うとなんだか幸せを感じる
こんな近くにみんながいたんだって。。。。
そんな風に思うのは理由がある
今日の1通のメール
？？
って思った
わたしはあなた達の何なんだ?
ってね
それが目的だったのか?
と、疑ってしまう
と、同時に、また、寂しさに襲われた
切なさに襲われた
虚しさに襲われた
そして、また、一歩、距離が出来た
わたしは基本的に世の中は
ギブアンドテイクで成り立つものだと思っている
仕事も恋愛もなんでも
どっちかが多くても少なくてもシーソーは傾いてしまい、関係がぎこちなくなってしまうって
そう思っている
言われなくってもそうしたいと思ったら自分からそうするだろう
必死で自分や自分の周りを助けたりしたらきっと自然と困っていたり苦しんでいたりしたらどうにかしてあげたいと思うのが普通だと思っている
わたしが間違っているのかな
そう不安になったりもする
そうしたいなりの何かがあるんだってね
あるいは
自分がそうして欲しいなら自分からそうする
ただ、自分がそうして欲しくて色々と頑張っても叶わないことだってある
努力が足りないとかの時限の話じゃなくてね
物理的に
何が言いたいかと言うとね
今、非常に不愉快なんだ
さっきも言ったけど切なくて、寂しくてさ
自分の存在価値を物として
道具としてしかないんかなって思ったら
やっぱり涙が出るよね
結局それかよってさ
メールのキャッチボールも止まる
否定的にぶちまければ良いのかとかも思うけど
そこまで自分は子供じゃないとか思いつつ
ぶちまけた所でどうこうなると思うわけでもなく
関係がややこしくなるとだけ言える
だから、何もなかったように携帯を閉じる
そして目を閉じる
同情を買いたいわけでもない
ただ、現実を知ってしまった、感じてしまった
自分のこの気持ちをどうしたらいいのだろうかと思うばかりだ
だから言ったじゃん
携帯の電源を入れるなよ
簡単にメールを見るなよ
その通り
解かっているんだけど
解かっていなかったよ
ごめん
今後、どうやってやり過ごしていこうか迷う自分
でも、解かっているんだよ
自分の存在価値は自分がよく分かる
接していたら解かるんだよ
カッコイイ言葉や奇麗ごとなんて本気にするほど自分はバカじゃないって
いくら目を輝かして人を巻き込む話術を持っていても
自分に対しては
結局は薄っぺらなもんだったのかなってね
だってわたしとあなたはどこまで深いところまでの関係があるの？
どこまでわたしを知っているの？
結局、わたしのこと、何も知らなくて断片的な情報に踊らされているだけ
そう思ってしまった今日は大好きなレゲエを聴いてもダメだった
やっぱりあの曲がわたしを異次元に連れてってくれるんだってね
ありがとう
でも、ちょっと無音になりたいからいいかな？
切っても良いかな?
生暖かい季節になってきたのかといわんばかりに夜風が気持ちいい
そして綺麗な三日月
なんだか自分の背中には凄く哀愁が立ち込めているのかなって思ってしまう
人の為にいろいろしすぎてしまって
そろそろわたしの為にいろいろしてほしいな
自分の時間を壊さないで欲しい
誰かにじゃなくて
特定の人じゃなくて
きっと、まだ、会ったことないきっと君にだと思う
<img src="images/ef9c2321.gif" width="80" height="128" alt="" class="pict" />
↑かわぃぃ 笑
そして、不快な着信音にまた、今、悩まされた
電源切れば良かったのにと思ったりも
今後の対策を考えねば。。。
都合のいい人間だけにはなりたくないと
強く思った2008/3/11ももうすぐ終わっちゃうね
もう、1回
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↑可愛い
志村けんと結婚したいな。。。
彼から教わったことは
3年同棲したら。。。。
それでは、おやすみなさぃ
3月11日、相変わらずの僕ら
<img src="images/moblog_437910.jpg" class="pict" alt="" width="345" height="240" />
<p>頭がぼぉーっとする
今日も頑張ろぉ
朝からレゲエを聴きながらお風呂に入る
シャワー派なのに1日2回は入らないと気がおさまらない
冬のコートじゃ、もう、電車の中が暑いね
あちぃぃΣ(´Д｀lll)
熱かわからないょ
改めて、都合のいい女にはなりたくないと思う今日この頃
自分の都合に合わせてばかりな人がわたしに関わることをふと、冷静になった時にとてつもなく切なくて悲しくてなんだか許せなくなる今日この頃
そんな時、相変わらずな君の寝顔が一瞬だけど紛らわしてくれるんだょ
だから、何度も言うけど
君より3分の1しかない子の体を枕にするなょ
</p>
3/7,岩盤浴
予定通り、タッキーのお勧めの岩盤浴に行ってきました
初めてのところは何もかも初めて
見せるもの見せ忘れて通ろうとしたり。。。
あぁ、大変
ジェットバスにずっと浸かってていい感じに汗を掻いてから露天風呂へ
普段、シャワー派なのでこんなにも湯船に浸かることはない
凄く変わってて
同じ敷地内に3つの露天風呂があって
3つ共、入って、いい感じにのぼせてきた所で
端っこに用意された
3人分の畳の所があったので
そこに移動
小さいタオルに裸で
畳の上で
外の空気を感じたよ
不思議な感覚
目を明けると
大空があって
青くて
天気が良くて
のぼせた身体に
春の風と
冬の風を
体全体で感じた
何十分もいるのに凍えそうとはならない
温泉のマジックなのだろうか
こんな大都会で
こんなことしている
裸で畳の上で寝ている
大空を眺めている
雲が左から右へ流れていく
あー
わたし、何やっているんだろ。。。
って思っちゃった
こんな機会がないからって思って
色々と考えよう。。。って思っていたら
涙が出てきたよ
裸に女の涙 笑
あるある
そんなことも良くある 笑
幸せ感じて何で泣くの？みたいな 笑
涙を武器に使いたくないから
今は人に会うと涙が出そうになるんだったら
会わない
それが今の私
人によって区別している自分がいる
そんな自分も嘘じゃない
同情なんてして欲しいわけじゃなくて
ただ、温めて欲しいだけ
（男女問わず）
ただ、偽善者ぶってそんなことして欲しくない
偽善者かどうかを判断するのは
わたしの基準なだけ
だからこそ
近くに来ないで
偽善者じゃなくて本物だと思わせれるだけの何かがあるなら飛んで今から来て
そんな風だから
今の私は全てを受け入れるだけの力が戻ってないから
だから極力、近づいて欲しくない
これ以上、嫌いになりたくないから
（男女問わず）
ちなみに岩盤浴は初めてだったんだけど
まぁまぁな感じでした
適度に汗を掻いて
25分、終了～
これだったらサウナで良いかなって思っちゃった
リラクゼーションとかっていって
アロマがわたしの苦手な
リラックス効果のあるというラベンダーだから。。。
最近、病院とか服やとかどこに行ってもラベンダーの香り。。。
どうにかしてラベンダーを好きになった方がいいのだろうかって思っちゃう
そうしたらリラックス出きるのかな?
そんなこんなで
初岩盤浴は無事に終了でした
わたしが結婚してから住む予定の町をぶらぶらしてきたよ
<img src="images/200803091708000.jpg" width="240" height="345" alt="" class="pict" />
きっとここだったら幸せな家庭を築けるんじゃないかなって改めて思った
最近、いつも聴いている曲がある♪
今日もこれから聴こうと思う
わたしの今のリラックスできる曲
わたしにとってなだけだから
まだ、教えないょ
3/8、物を捨てる
間違って違うものまで捨てないようにしないと
人って怖い
何が怖いって人というものが
病的な意味合いじゃなくて
例えば、どうしても何か助けて欲しいんだなって思った人がいて
でも、助けてあげれなくなったりする
助ける余裕がないときもある
助けれる内容じゃないときもある
傷ついたり
傷つけたり
傷付けられたり
助けてあげたいって思う気持ちより
助けて欲しいって気持ちが多いとき
今はあなたを助けることが出来ないんだって思ってしまう
こんな感情、初めてかもしれない
何気ない一言で傷ついて
何気ない一言だったと思うけどそれが原因で電話を切って
電源を落とす
そんな
自分、嫌いじゃない
そんな
自分、必要なんだ
なーんて、肯定してみる
数日後、電話が鳴る
出なくて留守電に切り替わる
もう1度、鳴る
出なくて留守電に切り替わる
部屋が静まり返ると
メールの着信音が鳴る
あーぁ、電源、入れておくんじゃなかった
なんて思ったりもする
この前の電話を切ったことでかななんて思いながら携帯の受信欄を見ると
ヨコチンだった
なんとなく安堵
相変わらずの仲間達に今日もありがとうと言いたい
今日は携帯を新規購入をしに行ったら
お目当ての携帯の在庫がなかった
そして、また、電源が切られる携帯
明日、また、携帯を見に行こう
そして予定通り、岩盤浴へ行こう♪
今日みたいに暖かいといいな
これから、また、続きだよ
間違って捨てちゃいけないもの
ちゃんと決めないとっ
手遅れになったら大変だよ
<img src="images/200803082214000.jpg" width="240" height="345" alt="" class="pict" />
それにしても超ファイバー
（かなり昔に日記に書いたけど。。。）
これ、カロリー0になったんだね☆
3/2.予定破棄
こんなはずじゃなかった
てなことで予定がグダグダです
そして、凄い頭が痛い
色々と考えたりして思い出したりして涙ぐんだりする
それは普通な生理現象であって悲しいことを思い出したら涙が出る
それで良いんじゃないかなって思う
知り合いに何もないんだけど勝手に涙が流れる
不安定で。。。っていう人がいるけどわたしはそれとはまた違うんだろうなって思う
普通に悲しいから涙が出るってだけ
久々に頬をつたる涙のせいだと思う
この頭痛は
とりあえず鎮痛剤で抑えたい感じがする
昨日、先週、欲しかった靴を購入した
先週、欲しかったんだけどサイズがもうありません
違うお色なら。。。ってことで諦めたんだけど
違う色でも良いかな。。。
って思って覗いたらあるじゃないですか。。。
即購入。
<img src="images/200803020056000.jpg" width="345" height="240" alt="" class="pict" />
ヒールの高い靴ばかり、最近は探している
昔のあの頃の景色が見たいんだって言っているんだ
あの頃のヒールの高い靴ばかり履いていたあの頃へ
無音でいるのもなんだったので何を聴こうか考えた時、本当はレゲエとか聴いて幸せになりたかったんだけどなんだか今は竜介の曲を聴いている
彼は若干、**歳の若い男だ
彼はきっとビックになる
そう思う今日この頃
今日の1曲
＝竜介＝
<a href="http://www.audioleaf.com/ryusuke/
" target="_blank">http://www.audioleaf.com/ryusuke/</a>
3/1,in my life
こんばんは
いかがお過ごしでしょうか?
本日、ネットが開通しました
2/29 24：00に止まると思って今のうちに調べておかねば・・・って言う作業をしていました
でも、思ったより少なくて、時間を持て余していた
いざという時になかなか思い出せないんもんだな。。。
そんなものか。。。と思ったりも
そして、00：00になってもネットが使えた。。。
焦る・・・
解約ミスなのか。。。
眠って起きたらネットは使えなくなっていた
いつまでだったのかな。。。
と、思いながらそこまで重要ではないということで考える事を止めた
今、抱えていることを消化することでいっぱいだから、消化さえできずに現状維持をすることさえも必死な状況だから
新しくこれ以上、抱えさせないでと、抱えそうになるとなかったことにして、見ずに進む
誰かのブログに逃げるということは悪いことじゃない的なことが書かれていた《逃げ癖がつかないようにと注意書きはあったが》
逃げているんじゃなくて、今はそっとしておいて欲しいんだ
人によって色々な解釈があって凄く難しくて、それも理解出来る自分もいる
それを逃げと思うならそれでいいと思っている
ただ、何も考えなくて日のあたるベットの上でゆっくりと温もりを感じながら眠りたいと思った
今日はふと、眠りたくなって気付いたら日が暮れてエアコンを付けっぱなしにしていたから喉が渇いてしょうがなかったことさえなんだか幸せを感じれるようになった
そして、家の大きなものが2個、無くなってまた、ちょこっと広くなった部屋を見渡してみたりする
そして、床の掃除をして賞味期限切れの物をチョコチョコ捨ててみる
久しぶりにまた、フェレットを出してみる
喜んで狂ったかのように暴れて足り回っている
そんな、2匹に今日もありがとうと言いたい
この2匹は飼い主の事情だけで家に来た子
それを思い出した
この子達には私しかいないんだって
そう思ったらいつもより長くゲージの外に出して遊ばせてあげた
The Beatlesというものを知ったのが小学校4年生のころ
担任の先生が大好きだったらしく、１年に１回ある音楽会での合奏にそのThe Beatlesの曲をやった
聴いたこともない
みんなきっとそうだったんだと思う
音楽の授業や休み時間に各々が練習をして当日を迎える
保護者からは大歓声が上がる
時代というものだったんだと思う
わたしたちは何も知らない曲を知っている保護者は感激していた
《歌謡曲的な曲をやるのは今までタブーとされていたから、他のクラスは教科書にあるような譜面がある曲をやるのが一般的だった》
わたしが中学に入り、英語を学ぶようになると授業でThe Beatlesの曲をよく歌わされた
それにしても私は英語がそこまで好きではなく、当時、洋楽は大好きな美術の先生が好きといったTOTOの曲を聴くくらいだった
月日が流れてThe Beatlesというのがどのくらいの有名な人達だったのか
どのくらいの伝説を作っていったのか
それぞれに色々なストーリーがあるのかを徐々に知っていった
それでもわたしの知っているのはほんの一つまみ程度だと思っている
色々考える
銃撃殺人のこととか
オノヨーコとジョンレノンのこととか
etc・・・・
なんでこんなことを書いたかというとふらっとPC整理をしていたらとあるブログに辿り着いた
【忘れたくない言葉は、目をつむってじーんと体中に染み渡るのを待って噛みしめる
もし後になって嘘になってもその時本当なら嘘じゃない】
と、書かれ、そしてそこにThe Beatlesのin my lifeを和訳してみたというのが載っていたからだ
＜The Beatles - in my life＞
忘れられない場所がある
色々変わってしまったけれど
二度と戻れないところだったり
消えてしまったところだったり
相変わらずのところもあったり
そこにはともだちや好きな人と過ごした
たくさんの時間がつまっていて
未だにふと思い出す
この世にいる人もいない人も
みんな人生の中で愛してる人たち
けれどその中に
あなたの代わりになる人はいない
この新しい愛を想えば
思い出もやっと片付く
過ぎ去った時間や通り過ぎた人へのきもちは消えない
これからもたまに立ち止まって振り返るんだろう
でも、それ以上に、あなたを愛します
これからの人生、あなたをたくさん愛します
中学生になると男の子が音楽《バンドとか》に目覚め始め洋楽を聴き、和訳をしたりしていたり、やたら単語に詳しかったり。。。
わたしはあまり洋楽に興味が無かったからそんな男の子を不思議に思ったりもした
このThe Beatlesのin my lifeの和訳を見てちょっと曲が聴きたくなった
検索して最初に開けたページが
<a href="http://www.eflclub.com/2songs/inmylife/inmylife1.htm
" target="_blank">http://www.eflclub.com/2songs/inmylife/inmylife1.htm</a>
↑これ
ちょっとウケタ、と、同時に流れてきた曲を聴いてこんな明るい雰囲気とコミカルといったら語弊があるかもしれないけどそんなリズムとメロディーにこの詞なんだ。。。と、思ったらなんだかやっぱりThe Beatlesは偉大だな・・・って思ってしまった
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ym0x3vTw6yc
" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Ym0x3vTw6yc</a>
年代を感じるけどそれでも今でも聴ける曲って凄いと思う
書きたいことがどんどん増えてしまった。。。
でも、ちょっと長いので。。。。
続きはまた今度。。。
2月27日、電話
0677.jpg" class="pict" alt="" width="240" height="345" />
<p>最近、長電話じゃないけどよく電話をする人がいる
第一声で相手がどんな状態なのかわかるようになった
そんなわたしに驚いていた
最近、やっと気付いた
この人、非常に不安定なんだって
自分でも認めてた
かなりのアップダウンがある
お酒を飲んでいる時が多いから仲間は全く気付かないんだろうな
わたしも気付かなかったし
みんなも知ってるの？って聞いたら知らないって言っていた
弱い自分をわたしだけに見せてくれることは嬉しいけど今回のケースは嬉しくない
わたしは何もしてあげれないんだってわかっているから
話すだけでいいなら会いにきたらいいのにって思っちゃうけど対処出来ないから誘えない
ただ、話を聞くことしかできない
それが求めていることであるならそれ以上のことをしないのが一番なんだろうな
そんな相手がわたしも欲しくてしょうがないやっ
ただそこに人影を感じたり離れていても存在を感じたりするだけでいい時だってある
ただ、泣いていたりするだけのわたしを理由も聞かずに宥める力がある人間って少ないのかな
イライラしているのが伝わってきたり怒鳴ったりするのは誰も求めてはいないんだよ
それじゃぁ、一緒だょ
なんて思っちゃう
怒鳴る声は大嫌いで怖くて怯える
大好きな人には絶対に使わない言葉を吐き捨てる
ヤクザかと思ってしまった瞬間、また、思い出しちゃったよ
それが全てに変わる瞬間
みんな一緒なのかな
なんて思いたくないわたしはまだ、夢見るおこちゃまなのかな
なんで平日にこんなにいい天気なんだろうか
いじわるしないでね
</p>
2/25、これ、なんだと思う？
4.5ヶ月前に一緒に手に入れたものを発見☆
早速、空けてみる
<img src="images/200802242126000.jpg" width="345" height="240" alt="" class="pict" />
そして、作成。。。。
<img src="images/200802242237000.jpg" width="240" height="345" alt="" class="pict" />
何が出てくるかな?
サボテンを腐らせた女より☆
毎日、読んでいる知人のブログがある
日々、胸が痛い。。。
決してわたしのことを書いているわけなじゃないんだろうけど
まるで、わたしのことを書いているかのようだ
目の前に言って、
わたしの気持ち、解かるんだったらどうにかしてよ
解決してよ
苦しませないでよ
楽にさせてよ
側にいてよ
温もりをちょうだい
って言いたくなる
でも、決して
わたしに向かって書いていないんだろうなって思うとなんだか寂しくなるそんな変な胸キュンな気持ちな今日この頃
似ているからだから近づきたくない
近づいたらきっと、吸収されちゃうのわかっているから
だから怖いんだ
2月24日、わたしのブログ
読んでいただいている人に感謝★
最近、よく聞かれるんです
このブログ、この人？とかあの子？とか
そうそう、この人やあの子
1人の様で実は1つの所に数人が混ざっていることが多い
と、いうより実際、1人に対してだけでは絶対に書かない
なので、1つの文であの子、この子って特定されて読まれてしまうのはどうなのか。。。。と、最近、よく思うようになった
上、2文を読んで実際にあの子で、あ～あの子のことねって思われて、で、その下は既に違う人なのにあの子、こうなのね～みたいな 笑
わたしの責任って言うことになるんだろうけど。。。
なんだか申し訳なくなってしまう今日この頃
色々と組み合わせているとして、過去現在未来
なんだ、わたし、妄想家かって感じにも思われてしまうのだろうか
それはそれで不思議ちゃんでいいのかとも思う今日この頃
ただ、わたしのブログを読んで何か感じ何か思ったりしてくれたらいいなとか思ったりも
ん？偉そうなのかな？