1/17です★恋と愛の違い

恋と愛の違いってなんだと思いますが？？

とあるサイトによると

終わりが来るのが恋。終わらないのが愛。

とのことです。

なぁ～るほど。

皆さんは現在、恋していますか??
愛していますか???

色々と考えてみた。
恋から愛に変わることはあると思った。
愛から恋に変わることってあるのだろうか。

好きって簡単に言えても
愛しているって簡単に言えない

むしろ、簡単には言ってはならないものなのかな??

そんな気がしてきた。

なんだか地球の温暖化のせいであちらこちらでいろんなことが起きているよ。

心も体もね。

1月9日、第1 回、Xデー

嫌われたくはない。
相手が嫌に思わなければ何をしてもいいと。

電気を付けて出た行った部屋の電気が消えているのは想像できた。

現実なんか見なくていいじゃん。
逃げればいいじゃん。

でも、これが私。自分の目で1番に確かめたかった。

変なところで強がり。
怖くて誰かがいないとダメなのにこんな時に頼ったりできない。
まだまだ私には仲間というものに確信ができていないのかそれとも自分の尻は自分で拭けとの意識だったのだろうか。

明かりの消えた部屋に入るのにどのくらいの時間がかかっただろうか。
長く感じただけで実は短かっただけなのかもしれない。

覚えていない。思い出したくない。
ただ、この日にあったことは記しておきたかった。
ただそれだけ。

予想通り、明かりの消えていた部屋は何とも言えなかった。
1度、消えた明かりを点けるのを躊躇った。

躊躇うと同時に現実を見ないといけないとすぐに思った。

明かりを点けたと同時に涙が溢れた。

今日はXデー

ただ、それだけ。

今、何を感じ何を思い何をすればいいのだろうかと必死で考え、頭の中をループさせたが何も答えなんか出なかった。
最初からわかってた。
出ないのがわかってたからすぐに止めた。

電話の相手は私に強くなったねっと言った。

何度でも言うよ
私は強くなんかなりたくない
強くなったなんて言わないで
泣きじゃくりながら私は電話の相手に言った

わたしは強くなんかなりたくないんだ。
弱くていい。
弱くて弱くて誰かに支えてほしくて甘えさせてほしくて、頼りたくて、いつも頭を撫でて抱き締めてほしいだけ。

それだけ。

大切な部分を見失いたくなかった。
大切な部分を感じたかった。

だから大泣きをしたぐちゃぐちゃになった顔を洗ってメイクをして足早に家を出た。

最近、片付けたばかりの綺麗だったはずの部屋が形を変えてぐちゃぐちゃになってしまった部屋をそのままにして。

何事もなかったかのように過ごす私は素直じゃないなって思ってしまう。
本当は笑ってなんかみんなに会いたくなかった。
やっぱり強いのかな。
変なところだけが。

帰り道、本当は1人になりたくなんかなかったのにこんな時、誰にも頼れない。

本日2度目の帰宅。
烏龍茶2杯でもこんなにも酔えるんだってそんな自分を感心してしまったり。

まるで泥酔いした女のようにフラフラと帰路につく。
電気が点いている。

そっか

私、電気を点けて家を出たんだ。

散乱した部屋をみても、酔った私は無心になっていた。

ミュールを脱ぎ、部屋に入るとぼぅがよろけながパソコンの下から出てきた。

そして50ｃｍ程進んでまた、寝た。

わざわざ起きてきたんだ。
ありがと。

ん？

なんでぼぅが？

あー、自分でゲージを開け、また、脱走したんだね。

あれ？るぅ？
るぅはどこ？

どこかで寝ちゃって出てこないゃ。
これもいつものこと。

とりあえずぼぅをゲージに入れる。

散乱した部屋を見渡す。

あっ。

私の洗濯物の中で顔だけを出してぐっすり寝ちゃってるじゃん。

今日は脱走しても怒らないよ。

だって1度目の帰宅より部屋をぐちゃぐちゃにしてくれたんだもん。

あー、片付けが大変だ。
でも、ありがと。

また、トイレの排水溝の蓋が開いているよ。
こんなことをするのはぼぅとるぅだけ。

笑っちゃったよ。
まったく。

メイクを落とし家の中を駆け回って疲れ果てたぼぅやるぅみたいに今夜はぐっすりと寝れそうだ。

君たちに感謝。

こんな私でもあなた達の仲間にいれてくれるのかい？
そこに私の居場所はあるのかい？

私は自分の居場所を今でも探している。

1/5、これで終了

やっと、2007年も昨日で終わったような感じがした
大掃除をしてすっきりしないと次の年に進めないと父が言っていた意味がなんだか分かるような気がした

気の持ちようというのだろうか
ただそれだけなのだろうか
いや、それだけではないんだと思ってもいいのだろうか

一生懸命にやった、どうにかしてあげたいと強く思って私はやっていた
今はちょっとでも胸を張っていてもいいだろうか
本当は先は全くわからないし、いつ何があってどう崩れるかなんてわからないけどでも、それでも、わたしは胸を張っていうんだ
わたしは必死でどうにかしたかった
どうにかすることで自分も頑張れたり前に進めるんじゃないかって勝手に思っていた

でも、そんな簡単じゃないんだってことに気付いてしまった瞬間、わたしは無性に人に甘えたくなった
それなのにもう、甘える場所がないんだって言うことを同時に気付いてしまった時、涙が止まらなくなった

何かしていることで自分の居場所を確保していたはずなのに

今は台風の目の中なのか
それとも台風は過ぎ去ってしまった後なのだろうか

最近、ちょっとでも私に手を差し伸べようとしてくれた人に甘えてしまうことの怖さを私は知っているのにどうしても甘えたくなってしまう
そんなわたしはドＭなのだろうか

6時間のずっと2曲だけのリピートはどうかと思う今日この頃
ただ言える事は曲を流しても私は寝れるようになったんだよってことだけ

さぁ、こっからどうするべきかな
答えは出ているのにね

さようなら
ありがとう

1/4、眠れない

重要書類を書き終え、やっと一段落。
朝一でFAXをしないといけないの。
気付いたらもう、こんな時間。
早く寝ないと・・・・

寝すぎちゃったからかな??
そんなことないよね・・・。
わたしの横で2人が幸せそうに寝ているだけでわたしは満たされているんだ
今のわたしには満たされるものがあれば大丈夫。
きっと、だから、今、眠くないんだ。
そう思わないと今のわたしが成立しないだけなんだ。
それを感じ取れないと駄目になってしまうだけなんだって。

わたしは必要とされることを欲している。
だから、今まで欲してくれたのにもう、欲していないんだって感じてしまったとき、わたしはきっと、涙が出ちゃうんだろうな。

めんどくさい子だ、まったく。。。

何時間もエンドレスで流れているのが零式のロマンチックと隼。
この曲を聴いて寝ている2人を見ていたらわたしも寝れるんじゃないかと思ったりする。

おやすみなさい。

12/29です。自問自答

「強くなったね」って言われるとなんだか嬉しくない
弱い自分を甘えさせてくれる場所を探しているだけだからなんだろうか

何気ないことで動揺してどうにもならなくなる
そんな時に観てしまった今年ラストのカリフ のライブ
本来の自分でなくゆぅとして会場に辿りつこうとしてもやはりゆぅではなかった

初めて壁に寄りかかりしゃがみ込んで座って小さくなって自分の気配を消して観たカリフのライブ
あの箱にいたのはゆぅではなく私だった

そんな私が今後、写真というものを撮っていくことが出来るのか
最近、がむしゃらに撮り続けている写真をみてもわかる
心の動揺が隠せない
それでも撮り続けないといけない意味がある
それでも撮り続けないといけない意味なんてないんじゃないのか

何事にも動揺をしない、無心の心が欲しいなんてこれっぽっちも思っていないんだけどね

フラフラになりながらよろけながらライブに遅れまいと必死に駅の階段を駆け上がろうとしている自分がふともしかしたら今、私が欲していることってこれなのかなと。

「今、お前の周りにあるもの全てを捨てて俺の所に来い
そして俺の胸に飛び込んでくれ
もし、お前がそうしたなら俺は絶対に離さないから」

今の1曲
カリフhttp://www.calif-web.com/
http://www.calif-web.com/discography.html

12/27☆仲間の居場所

ふと、思った、思っちゃった。
あなたの居場所がなくなるカウントダウン。
もう、それが始まっているんだって気付いてしまった自分。
今、不安になったよ。
胸がキュンとなった。

どうにかしてあなたの居場所を作っておきたかった。
わたしを助けてくれた大切な仲間。
これからもずっと仲間でいたい。
だから、無力な自分が今、不安で不安でどうにもならないこんな気持ち。

どうしてもあなたには伝えられない。
でもね。
時間は止まらない。

カウントダウンはあと、何日、残っているんだろう。
今は計算しないよ。
したくないんだ。

弱虫のわたしはやっぱり現実から逃げているだけなんだ。
そう思った自分をプラスにしてくれる仲間に今日も感謝。

今の1曲
http://windmilk.com
彼らにもわたしは何度も助けられているんだ
fears　ＰＶ
http://www.youtube.com/watch?v=uq3Ltip4Vfw

今日は12/20ですよ★

お約束通り、今日も書いちゃいますょ。
ちょっとだけお外に出たら階段の下にいたの。

ビクビクしてて、でも近くに行きたい、でも、行けない。。。そんな感じの猫でした。
「おいで、変なことしないから大丈夫だよ」っていってあげたかったけど私には言えなかったな。
むしろわたしが言ってほしかったかな。

にゃんこよ。そうしたらきっとわたしは喜んでいっちゃうょ。

そういえば、家のハロゲンの電源が壊れた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
コンセントを抜かないとオンオフが出来ない。。。
切ないな･･･。

8/4

なにも知らず、朝、届けられた宅配便

朝からそわそわそていたあなた

前日、ここのケーキ屋さん、東京一週間で美味しいって出ていたよって行ったお店にこっそり買いに行ってくれてた

わたしの誕生日を覚えてここまで計画的に何かしてくれたことがなかったよね

凄く嬉しかったよ

わたし、いつも、愛情表現が出来なくてｺﾞﾒﾝﾈ

あなたがくれた一眼レフカメラ

わたしは遣ったこともない

みようみまねで撮ってみる

こうやって焦点をずらすんだ

って綺麗に写真が撮れて楽しかったね

なかなか無知なのでライブ写真はうまく撮れなくてユンザビットの写真、あんまり撮っていないね

撮れないんだ

ちゃんと撮れるまで撮らないでおこうって思ってそれまで色々な人に聞いて色々と撮って

驚かそうとしていたんだ

レンズも買ったこと内緒にしていたのもそのせいなの

あなたが高いレンズ、ポイントで買おうって言ってくれたとき、嬉しかったよ

わたしのこと考えてくれていたんだって

そんな今、写真を撮ることがとてつもなくむなしくて切なくてどうにもならない自分がいる

わたし、写真を撮るの、やめた方がいいのかなって思っているんだ

写真を撮る理由、なくなっちゃったわけだし

あなたを生きている写真を沢山撮りたかったね

わたし、まだ、あなたの写真を撮る自信がなくて

でも、いつか1枚1枚、感動させたいって思っていて

あなたがわたしに笑顔で答えてくれる日を

どこかでまだ、夢見ているんだ

今、やっと飲み物が飲めるようになったよ

ご飯は5日、食べていないけど

それでもわたしの身体は元気です

飲まなくったって食べなくても生きれるんだね

わたしはどうなるかわかんないけど

重なる時は重なるんだって思っている

今朝、母から電話があったよ

父が夜中に事故を起こして車、両方、ぐちゃぐちゃだってさ。

でも、生きているって

なんだかね

また、かくね

今

あなたは幸せですか??

わたしは与えられなかったこと、沢山貰っていますか??

与えたくてもあたえられなかったことが多すぎて、申しわけなかったです。

ただ、わたしの心にゆとりが出来なかったのが事実です

もっと笑っていたかったね

今、あなたは幸せですか??

今の幸せがもしなくなるようでしたらなにも言わず、また、わたしの目の前に来て下さい

ちょっとずづでも、出来なかったこと、できるようになって行きたいと思っています

どこかで

繋がっていたと思っていた

うわべなんかじゃなくて心の真の部分で

きっと

あなたの存在が大きすぎて

今はなにも考えられないんだ

ごめん

メールをすることも電話をすることもできないんだ

本当は伝えたいこと、山ほどあるのに

うまく言葉が伝えられなくて

そんな自分が情けない