ゆぅのゆぅはＹＯＵ。あなたのこと。　　　　～出来れば一番最初からお読み下さい -2ページ目

2月21日、 21日なんて大嫌い

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<p>
悪い夢を見た
何か考え事をするとそれが悪となってその日の夢になって出てくる

いつもそうだ

夜朝中に何度か起きた

でも、いつものように助けを求めていたのに求めることさえ辞めた

目覚めはよくないかな

いつもは触れずに家を出るんだけど今日は触れてきた

ごめんよ
言いたいことはわかっているんだ
わかっているけど体が言うこと聞かないんだよ
2つの目がわたしを見つめる
お互い理解している
だからこそ胸に刺さるんだ
どうにもできなくてそこまで気が回らなくてごめんね

1つ1つにさよならしながら1つ1つにありがとうと感じる

そして、1つ1つの新しい出会いにありがとうと、これからよろしくねって言いたい
</p>

2ガツ20ニチ、結局は同じ

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<p>大好きなもこもこな雲から太陽が顔を出している

雲の影とか大好きで雲と雲の隙間からさす太陽の光もまるで遠く遥か彼方と繋がっている道筋のようでうっとりとしながら見つめてしまう

なんて綺麗なんだろう

なのにずっとはみてられなくて目をそらしてしまう

いつだってそう

大好きなものへの凝視が難しい

昨日は久しぶりに涙した

思い出したあの言葉

誰かに助けを求めたいけどどこにもあてがなかった

恐怖に怯え涙を拭ったけどあてはなかった

近付けば近付くほど体が震える

一体、わたしは何に怯え何を求めているのだろうか

近寄らないで

平凡に今を歩きたい

過去も未来もなく今を歩きたい

押し寄せてくるであろう嵐は予報通り進路方向を進んでくるのか

お願い

ど真ん中だけはやめて

今日も玄関の外の物音にびくびくしている自分がいる

恐くてしょうがないや

でも、誰も助けてなんかくれない

泣き疲れ果てて早く眠った

そして何度も何度も起きた

深いぬくもりのなかで熟睡したい

そんな今日はいつもより早く家を出た
</p>

もしかしたら、冷静になりかけているのかもしれない

1年ぶりくらいなのかな？

ライブは全部で3回しか観ていない。
そのうち1回は対バン。

ラスト2回が解散前のライブだった。

プライベートでは関わりもなく、一度、30人くらいの打ち上げで一緒だったくらい。

だがなんだか身近な感じがした。

グッドタイミングな感じで飲みに行こうと誘われたのが1ヶ月くらい前。

変わらないなぁーって思った。
特にお互い何も知らないしでも、特別な感じでもなく、普通な感じ。
今、思えばそれって不思議な存在でもあると思っている

口癖は
メンドクセー
モウイイヨ

久しぶりに会った日は沢山飲んだ。
こんなにも飲んだのは久しぶりというくらい。

なんかどうでもよかったのかも。
いつも体裁を気にして飲んでいるけど。
なんかどうでもよかったんだとおもう。
それだけ飲んでもいいと思えるのはやっぱり不思議な存在なんだとおもう。

いつもながらに特に食べ物を食すわけでもなく飲んだ。
話した。

プライベートなことではなく音楽の話を。
別に音楽の話をするのってｽｷじゃないんだけどな。
だってわたし、バンドマンじゃないしってこと。
キライじゃないけど音楽の話をするんだったらわたしじゃない方がいいのじゃないかと思ってしまう
数時間。
一緒にいた時間は1日のうち、4分の1くらいだったかな。

イマイチつかめない。
そして、1週間後に急に今から飲まないかと誘われる。
知らない人と3人で、音楽の話を含め数時間。

また、連絡があって飲みに行かないかと電話が鳴る。

そんな日々が続く。

同じ感じで誘われてでも、なんだかんだで他に当てがあるなら他を当たってくれといった。

その日からかな。
なんだか様子がおかしい。
その日から毎日電話がなる。

先に言ってしまうとこれは恋愛とかの話ではない

相手がおかしいんだ
最初にいった
どうしよう
ヤバイ
死んじゃうかもしれない

いつも強気なのに凄く弱く見えた
でも、なんだかわからない
どちらかというと勘は鋭い方なんだけどイマイチ掴めない
それはお互いをあまり知らないから

大丈夫？と、言う私もなんだか人事のようで嫌だった
失恋？
ふられたの？
どうしたの？？

ふられるわけないじゃないか

あぁ、そう。。。
じゃぁ、何があったの？

それはいえない
また、言えるときになったら言うよ

意味が分からない
心配だけさせて何がなんだかわからないよ

そうだよね
ごめん

わたしだってあなたが知らなくい
凄い悩みだってあるんだよ

あぁ、そうなんだ

そうなんだって・・・
私は悩みがないとでも思われていたのだろうか

今度、聞くよ
また、電話するよ

この日以来、寂しがり屋で1人でいたくなくて相手さえいれば毎日でも飲みに行きたがる人だったのに毎日のように家で1人で飲んで電話をかけてくる

どうしよう
ダメかもしれない

その繰り返し

酔っ払っているんでしょ？

自分が言ったことも覚えていないのかなと思う
同じことを言ったのに

お前、鋭いな

だってさ

さっき、自分で言ったじゃん

そんなあなたは何に苦しんでいるのだろうか
話したくないなら話さなくていい

そう思った瞬間

ごめんね、力になれなくて
そう言ってしまった

正気になったように
こっちこそゴメン
だってさ。

全く、意味が分からない

こうして話していおるだけでも少しは楽になっているんだよ
だからゴメンて言うなよ

ゴメン、力になれなくて

あなたが求めている以上のことをしようとしているのだろうか

昨日、会社の謝恩会だった
携帯を気にしなかった
帰り、23時過ぎにタクシーに乗っている途中、着信があったことに気付いた
21時頃に着信2回

タクシーを降りてから電話をするも繋がらない
そのままメールもしていないんだけどわたしはどこまで踏み込んでいいのかわからない
そして、今日に至る

凄くテキトーなあなたがどうしようもなく心配ででも、そこまであなたがわたしを求めているわけじゃないのもわかる

だから距離感が掴めない
そんな自分は凄くいやでたまらなく嫌で
なんだか切なくなる

今日のネイルモデルもキャンセルして1人の時間を過ごす

ここ何年かなんでかわからないけど
大嫌いな布団があって
触りたくもなくて
でも、なくなることを拒絶して
この部屋に残っている

その布団がないと今は寒くて寝れない
毛布だけじゃ寒くて寝れない
去年はどうしていたんだろうか
ふと思ったときに大嫌いだった布団のカバーを新しく買ってきた
和風な
レトロな
淡いピンクの花柄

なんだか違くなったような一角

もっとこの家に1人でいる時間が欲しい
どんどん変化していくこの部屋

様変わりしたときはどうゆう時なのか
わたしは知っている

布団カバーを買ったついでにあなたの大好きなUFOキャッチャーで必死にピンクパンサーを取ろうとしたのは内緒

ここか。
私達の共通点は。
ピンクパンサーが大好きなこと。
ベビーじゃなくてスラリと細いタイプ。

ピンクパンサーLove★

2月16日、構築

もしかしたら、冷静になりかけているのかもしれない

冷静になってしまったら今まで考えなかったことも考えだす

そして私の思考回路がスピードをあげて動きだし、さまざまな角度から穿りだして出てきたものを構築しようとする

出すな

今、出しちゃいけない

新しく得たものを失う恐さがないことがきっと一番恐いことなんだろうな

だから、構築されはじめた現実か妄想かにひどく怯え、ひどく安堵を得る

今、向かっている場所はどこなんだろうか

それが原点でないことを望んでいるのかさえわからない

2/9,バイバイ

なんて、言葉が大嫌い

またね

じゃっ

あー。
笑顔で偽ってでもいえない。
下を向いて気付かないうちに消えていって欲しい
今、ここにいたのは夢だったって

なにか面白い話をしてよ

また今度な

今度がないかもしれないじゃん

えっ
なんで？

文字にしたら、なんだか甘酸っぱい　笑

ダメなわたしは3度目の再会を戸惑いながらも

ただ、4度目は今までとは違うんだ
文字にしないと心が弱いから揺らいじゃうんだよ

なんでもない君のお陰で聴けなくなった曲がまた、聴けるようになったよ

ありがとぉ

人間の身体って何でこんなにも温かいんだろう

2/9、愛が感じられない

と、言い放った

その時、一瞬にして顔色が変わったのがわかる

起き上がって
なんでそうゆうことを言うの？
今も？

うん

数分後に同じ言葉を言い放つわたし

だって愛が感じられないんだもん

わたしはわかっているよ
そう言ったのは凄く淋しかったからなんだ

今になってそう言い放った自分に自問自答している自分がいる

後悔とかそんなんじゃない

そもそも、わたしは愛を与えたのだろうか

そもそも、与えるってなんだろう

そもそも、愛ってなんだ

ただ、わたしは人を傷つけたのは確かだと思っている

最初は自分が傷付いたって被害者面をしていたけど本当は傷つけていたんだって

もう、会うことはないのかな

その前に会いたいのかな

2度目の再会が思ったより早かったから
わたしはその早さについていけなかった

君が言った
運命だって思えばいいじゃんって言葉にドキっとしたのは嘘じゃない

ただ、それが君なのか言葉になのかわたしはわからない

ただ、ドキっとして運命でもいいのかなってちょっぴり思ったのも事実

でも、根底からあるものはやっぱりびくともしなかったんだ

1ヵ月ぶりに涙した今日はなんだか振り出しに戻った気がしたよ

早すぎたんだ

やっぱり恋じゃなくて愛を求めているんだって思った

愛も知らないくせにね

2/3,豆の日★

ぉ豆、買いに行こうかな。
ってなんだから寒いと思ったら雪。
積もった。

ゆっくり二両編制の電車はきっと心地よいんだろうな。

のこのこしたいんだよ。
本当は自分のこと自分が一番理解していない。
もう、頑張らなくて良いじゃん。
ダメ人間で良いじゃん。
なんで頑張るの？？
休憩はいらないの？

そんなこといっても結局、自分のこと、自分で理解しているんだよね。
だからきっと今、そんな2つの自分と戦っているんだ。

今は初戦？中盤？終戦？
わかんないや。

ただ、誰か、私を止めてくれないかな？
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2/2,今日は★

予定がぎっしり。
でも、帰ったら速攻寝るんだ・・・・Zzzzzz
寝不足です。

やることは沢山あるのに何故かこんな状況。
でも、今、こうゆう状況に感謝。

ここ数日？数週間？数ヶ月を思い返すと今、こうやって生活をしていることが不思議でならないなぁ。

今、周りにいるみんなに改めて感謝している★
本当に、ありがとぉ。

ぶっちゃけたら、今、自分が存在していることさえも不思議でならないのかなっておもっちゃう。普通だったらいないわな。。。。笑

久々に今日の1曲
世田谷シャーク
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《RICHARD》
<a href="http://www.monolive.fm/book/setagaya.html " target="_blank">http://www.monolive.fm/book/setagaya.html</a>